Declarar amor ciegamente fue como firmar un cheque en blanco al portador.

borradores

hola nadie,

sé que hablo sola en ese blog. lo estoy reeditando, excavando muchos posts que deje como borrador. me apetece volver a escribir acá...

¡hasta la vista!

Sin título, sin diploma y casi sin educación

Para aquellos que estaban casi felices y creyéndome muerta, lo siento! Sigo vivita, coleando y con ganas de seguir dando lata. Para rato!

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Estuve ausente durante muchos meses, seguiré estándolo. Por asuntos de trabajo, personales, porque de un tiempo a esta parte empiezo a notar algo raro, un incómodo sentimiento de rechazo hacia la gente. Me refiero a una determinada clase de gente que, voluntariamente, acaba jodiendo tanto mi existencia que termina por hacerme desconfiar de todo ser vivo poseedor de brazos, piernas, cerébro y corazón. No debería permitirlo, la gente vil no se merece saber que me hacen este daño pero sigo siendo demasiado humana. Y todavía no llegué a subir la escalera que me haga llegar a la altura ésta dónde se está por encima del bien y del mal. No importa, las cosas pasan, todo pasa, hasta la uva pasa...No obstante, no es eso lo que me hace ser canalla. Canalla lo soy por opción, pero sí que debajo de mi camiseta ajustada late un corazón.
Uy, rimó ! hehe

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Puede que el motivo de tanta mala onda contenida sea debido a la acidez estomacal que me produce la mentira, de la enésima vez que abandono mi tratamiento y emprendo la fuga del psiquiátrico, de mi organismo que ya no sabe distinguir la noche del día y que cambió de la noche a la mañana, de no poder llorar como quisiera mis muertos y los muertos de los demás, porque cada vez que sucede una catástrofe aérea me cago y no puedo dejar de recordar la cantidad de veces que me sentí angustiada dentro de la misma turbulencia que se sospecha, fue una de las causas del desaparecimiento del AF-447, que mis heroes se mueren de sobredosis, tiroteados o absurdamente encontrado con una cuerda al cuello en un hotel de Bangkok. Hasta que digiera todo, y que los sabores sean menos amargos, prefiero no ser recordada a ser recordada como la tía descafeinada y con mala leche.

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Y porque hay muchas cosas por las cuáles apostar porque merecen la pena, mis congratulaciones a los valientes, siempre ellos! Especial tks a mi hijo que es el mas joven valiente que conozco, porque se hizo maduro en su temprana edad y no se come tanto el coco por los casi dos años que llevamos lejos el uno del otro. Él sabe que es por él y sólo por él. Porque me espera con la dulce paciencia y la seguridad de que soy suya. Porque yo sabia que era un tío que merecía la pena nada más enterarme de su existencia. Pablo, valio cada contracción de las 16 horas que estuvimos peleando, yo para expulsarte, tú porque tenía ganas de nacer y arrebatarme el corazón desde el primer llanto. A tí y a todos los valientes de este mundo, mis más sinceras reverencias.

Hasta la vista !

Diluviando

En Sevilla, 200 litros de agua por metro cuadrado. Si no fuese invierno, estaría ideal para darse un chapuzón.

mensaje en la botella (lanzada al mar el 30/11/2007)

Llevo 1 mes y 10 días en esta ciudad. No que no me encantase la idea de seguir aquí. Por muchos motivos que no el aburrimiento y la furia contenida, todo me salio como el culo. Maletas yendo y viniendo de hostales a hostales, llegando a lo más profundo del submundo, un habitáculo de 3x3 con una mesita redonda y triste, marcada por otros que allí estuvieron de paso, un paso más feliz o igualmente desgraciado que el mío.  A la mesa triste, la cubre un plástico deprimido con un agujero provocado por la brasa de un pitillo distraído, presunta brasa que perforó, simultáneamente, la colcha, la sábana y la manta. 

Mientras pensaba en éstas gentes que por allí estuvieron, me comía una ensaladilla de lata. En este día tampoco me tocó la buena suerte. El simple hecho de no encontrar el tenedor que decía, venía en el envase, puso todo más decadente en aquella cena fría. Fria por la ensaladilla, fría por la falta de mis ilusiones, por el fin de las carícias..., hasta la cariñosa espuma de las ondas en la playa de Riazor  me daban sus espaldas.
41 días entre espasmos de risa y llanto, noches más frías que ensaladas sin tenedor con la cabeza reposada en el hombro de quien, en aquel entonces, era mi novio. Le hablaba de morriña, de las ganas que tenía de tirarme al mar. Mis carnes tan podridas como mi estima no servirían ni a los tiburones. Ni una gaviota se aprovecharía de mis restos. No dejaría grandes recuerdos.
Algo sí cambió y fue que me quedé sin novio. Y, desde lo alto de mi castillo, contemplo las últimas vistas que guardo de esta ciudad antes de bajar 6 plantas con una maleta y un cuaderno de apuntes. Vacío. Vacía yo y mis entrañas.

Para gustos y penes, no hay nada escrito. O sí...

Perdonad, eh? No soy yo la que hago ni divulgo estas pesquisas así que... echad la culpa al periódico El País por publicar que dicho estudio fue hecho en base a una pesquisa a 10.470 personas de 25 países, encargada por el Instituto para Asesoría sobre Condones Alemán. Tal estudio tenía, por finalidad, asesorar a los fabricantes de cómo confeccionar sus productos en la medida idónea para cada usuario.
En este estudio se concluyó que los que la tienen más grande son los franceses, con un tamaño medio de 14,27 centímetros. Los españoles se quedaron en 21er lugar con una media de 13,63 cms, superando los británicos, irlandeses, finlandeses y griegos, esos últimos con un promedio de 12,8.No hace falta puntualizar que los cálculos en centímetros fueron hechos con los penes en erección. Lo que no sé es si éstos 10.470 hombres estuvieron en un recinto, les dieron una revista Playboy para que se excitasen y, al punto cumbre de la erección, iba una pesquisadora con la regla a tomarles la medida. Porque, contestar por contestar, cualquiera diria que lo suyo tiene 18 cms o 23 ó más! De todas formas, hasta los griegos tendrían que celebrar el último puesto! Y es que el pene más pequeño en erección mide 7 centímetros, el llamado micropene, jejeje!

3 cosillas para consolar a los españoles:

1- sois el 21 en el ranking pero los primeros en la Eurocopa, guau !!!
2- podríais sufrir de disfunción eréctil.
3- podríais ser uno de esos micropenes.


(Hay veces que me siento una cabrona, jajaja)

El viernes

Hoy es viernes y creo que no llego demasiado tarde para hablar de El Jueves, la revista que sale los miércoles. Soy lectora, me gusta, tengo unas cuantas pero aún no me hice con la de esta semana. La portada me llamó mucho la atención y es que está genial, nada más lejos de la realidad de este mundillo cibernético dónde tú o yo estamos, sea en facebook, orkut, tuenti, bebo, badoo, sonico, hi5, tagged, myspace y de ahí, un largo etcétera. Es inevitable resistir a ser miembr@ de una de estas redes sociales.

En mis comienzos en internet tenía solamente un blog y un fotolog para colgar mis fotos. Hasta que llegó el primer convite para entrar en orkut. En aquellos tiempos, dicha rede era como una comunidad cerrada y medio secreta donde, si no fuese invitado por uno que ya estaba dentro, te sentías más o menos como un alienado, aislado o algo por el estilo. Tenía la sensación peliculera de que sería como cruzar un portal mágico y dar con algo como El Mago de Oz. Ni más, ni menos! Estaba un poco chiflada, vamos... Hoy cualquiera entra en orkut. Pero antes era un coñazo que pá qué te cuento? Primero tenías que recibir de alguien de dentro una invitación para el gmail y crear una cuenta (otra mas de mail, como si el tuyo de toda la vida no bastase), luego esperar a que apareciera en el buzón de tu gmail otra invitación, ahora, esta vez, la del tan "deseado mundo maravilloso del orculo". Así la cosa, cliqué en SÍ.

En un primer momento y hasta unos días o meses después de hacerte miembr@ de cualquiera de estas paginas, parece algo entretenido. Hay un montón de comunidades, encuentras a antíguos amiguetes (un 80% de mis amigos de la escuela de artes los reencontré allí), cuelgas fotos, dejas y miras notas ajenas, simpatizas con unos, discrepa con otros. Eso sin contar el sinfín de cositas para clasificar tus contactos, detalles como caritas sonrientes, cubitos de hielo, corazones y estrellitas para demostrar que eres fan de alguien. Que sí, son bobadas, pero te diviertes cuando ves que alguien te puso una estrella y te consideras lo más! entre 50,100,200! Y dále tú a devolverle el gesto y "plin", le das también una estrellita radiante. En el mío consta que soy 90% confiável, guay y sexy! Vaya embrollo... total, que cuando te das cuenta, ya tienes 200 contactos en forma de cuadraditos y correspondientes fotos a un lado de la pantalla. Y te entusiasmas. Joe, cuántos amigos tengo! Para luego, a lo largo de los meses, no recordar de donde han aparecido porque están constantemente cambiando el avatar o el nombre. Y bueno, tengo entendido que cuando sumas tantos contactos es para eso, para tener contacto. Pero la gran mayoría están allí para cotillear, presumir de tener cantidad de "amigos "y cuando mucho, te deja lo que llaman scraps masivos brillantes, con dibujitos, algún videocito chupado de youtube o, en el peor de los casos, un pobre y tonto "hola". Yo, es que al orkut le tengo ya un cariño y no borro nada. Solamente he tenido que configurar y bloquear algunas cosas para que aquello no se vuelva en contra mío. Vivo del otro lado del charco y dí con toda mi familia y amigos de la vida real y no soy capaz de borrar las delicatessens que me dejan. Son mi sangre, entendéis? Cuando no soy capaz de dar con ellos en el msn, skype o me da pereza acceder al hotmail, unas breves palabras de que va todo bien en sus blocos de notas y tan felices! Por lo de llamar que sale una pasta !!!

Allí he acompañado historias de amor y desamor  además de liarme con dos o tres amigos virtuales que, al final, eran de píxeles, carne y hueso! No estoy del todo segura o casi que sí. Que eso es un vicio. Lo único que no puedo explicar es qué pasa con algunos contactos que ya tienes en una de estas páginas para que luego te inviten a participar de otra rede de amigos. Y entonces los vuelve a encontrar en facebook y el largo etcétera. Para qué? Para que seas una carita más y aumentar la popularidad de quien? Para mí, en particular, salvo los casos excepcionales, no repito contactos.

Tengo un colega con potencial a ser buen amigo, quien me dijo que está en todas las redes sociales que hay. Y para cada, tiene su kit de fotos para no repetir, jaja. Muy bien colega con potencial a ser buen amigo! Y tarado, vaya... Yo no le puedo decir nada, a mí me pasa lo mismo. Pero sí que repito muchas fotos en las redes donde no tengo tantos contactos que se coincidan. Con el tagged es que ya se ha vuelto imposible. 500 contactos y fila de espera! Mensajes de mayo por responder por falta de tiempo o ganas, depende de qué el contenido del remitente sea algo digno de algunas líneas. Si no, borrón y mensaje nuevo. Es que me he dado cuenta que esta rede, en especial, está hecha para ligar, encontrar pareja, buscar citas. Yo no estoy en este plan. Me cadastré allá por el 2006, por invitación de un par de amigos. Rellené el formulário standar, puse una foto y me olvidé completamente de su existencia. Hasta el buen día en que abrí la bandeja de entrada de mi correo y dí con un mensaje del equipo de Tagged recordándome que tenía una cuenta abierta con ellos. Ni siquiera me acordaba el login pero hice clic en el enlace y fui automáticamente direccionada a mi página. Entre y bueno, colgue unas cuantas fotos para rellenar hueco. Luego, el entusiasmo de los primeros comentarios y me entretuve unos meses más. Aparecía on line porque, como no me acordaba la contraseña, si cierro sesión no vuelvo a acceder. Nada que los recursos para recuperar contraseñas no puedan solucionar. Vaguera pura y dura. Yo en ON y la gente no sabía que estaba OFF, me dejaban mensajes a ritmo de ametralladora. Y luvs, mensajes de purpurina, compararme con otra o invitarme a cenar, pasear en la montaña...tagged me alertaba de todo, hasta de quien echo un ojo por clicar accidentalmente. Bloqueé todo!

Total, entre que escribo en 5 blogs, cuelgo mis fotos en dos webs, mantengo el orkut, mis comunidades y las que soy moderadora y otras actividades "extra curriculares", ya no puedo más! O es que, lo que antes era un poco de ocio se convertirá en una obligación por satisfacer el instinto vampírico de muchos curiosos.

Mucho ya tengo con currar con ordenadores e internet, mis libros estancados, prácticas de guiones, editar fotos y pelear con el photoshop. Que NOOOOO!!!  Podre recibir la invitación del mismísimo Brad Pitt y daré al botón rojo! La antipatía se apodera de mí !!!

Para relacionamientos, los de toda la vida: una mesa, dos sillas, dos cervezas y una buena compañía !

Implacables, Infalibles como cada año: las Rebajas

Fue dado el pistoletazo de salida para las rebajas más famosas de España, las del (de ellos, no voy a nombrar la empresa en cuestión, no me pagan para hacer publicidad de ellos), pues eso, de los grandes almacenes que podrán apreciar en el vídeo que acompaña este post. Y la de gente que se agolpa, se amontona, madruga, esperando a que abran las puertas. Bueno, que en los días más fríos de invierno no está mal hacer una piña y calentarse un poco con el rival que disputará la misma chaqueta que tú allá dentro,jaja. Y abierta las puertas a las nine o'clock, ni un segundo más, o es que los centenares que están afuera la echan abajo sin reparo. Entran como un bloque y corren como galgos hasta la escalera mecánica que está a unos 30 metros. La señora de rojo va a tres cabezas de ventaja del señor con el sombrero gris. Y buscan, rebuscan, remueven, mezclan y cambian etiquetas en busca del que será el chollo de 2009! Y tan contenta con la bufanda, estampado de cuadros escoceses, último grito de la moda en Telva, Vogue y Glamour. ¡Y de primerísima marca, vamos!
La cuesta de enero? A tomar por saco! Si hay febrero, marzo y to'l año por delante, hombre!

Lo que ésta gente no sabe o no quiere saber es que los 50% de descuento que ofrecen (jos, a mitad de precio!) es solamente parte del casi 200% que el comerciante estimaba de lucro en los dias más desparpanantes del consumismo navideño. Lo que hacen ahora es quitar un porcentaje de aquel abrigo o lo que sea y que antes estaba por las nubes, remarcar etiquetas, esparcir publicidad y encantar los ojos del consumidor. O es que creías que te lo iban a regalar a precio de coste, inocentito/a? Total, que siguen  lucrando y mr. Zara o el Sir. inombrable forrados, nos saluda desde sus helicópteros, maletines de millones de euros en manos. Tan simple como deshacerse de la mercancía sobrante para luego cambiar escaparates con las tendencias primaverales. Ya veis como aborrezco el consumismo...

Dicho lo dicho, en tiempos de crisis, quien puede presumir de un monedero de Carolina Herrera es rey. O Letizia Ortiz.

clasificados inclasificables

El otro día estaba yo a mirar una de estas páginas donde se anuncia de todo. Y cuando digo de todo, es de ¡TODO! Buscaba una bicicleta de segunda mano y dí por cureosear como quien no quiere nada. Pero con el pensamiento en la bici porque la mía, una bici de montaña nuevecita, me la robaron a los 4 días de comprarla. Dicen que la curiosidad mató al gato pero lo que encontré me mató de risa. O lástima! O las dos cosas a la vez...

"te pago 50 euros por dejarme chupar tus pies SOLO A MUJERES - Sevilla

SOY un chico joven que me gustan muchos los pies de las chicas, te pago 50 euros por darte lamidas en las plantas de los pies."

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consideraciones, notas de pie (no es un trocadillo, jeje) de página >>>>>

Que sí, se trata de un fetiche! Y quien no tiene uno, que tire el primer látigo.!No me reí por eso. Chupar o darle una lamidas es uno de los fetiches menos hard que hay. Me reí por la situación. Jo, que vendría de fábula 50 pavos por unos lenguatazos... pero hay 3 peros:

Pero#1. No sería capaz de entregar mi piececillo a un tío que no conozco de nada. De imaginarle chupando mi dedo gordo con una lengua tan o más grande que la del bajista del Kiss, babeando y llenando de saliva y bacterias por entre mis dedos es algo que me remueve el estómago!

(Solamente a un novio, o alguien a quien le haya probado su lengua antes, permitiría que me chupara los pies, las piernas... Y yo a él, ay omá)

Pero#2: ¡bien lavados!

Pero#3. Tengo cosquillas en las plantas de los pies.

Sin querer meterme con su pedolatría ni con sus pelas...peeeero yo, que él, iria a la tienda de los chinos más cercana, compraba unos cuantos de esos, lamería mogollón. Y con la garantía de que saben a fresa y no a roquefort. 
Y encima me sobraría dinero, chula !

Carta al Oriente (favor no extraviar a Irak)

Holas a quienes no me siguen. Y lo sé por la cantidad de comentarios posteados en el blog de esa que os escribe o sea, cero comments! Bueno, un día mandaré un spam avisando de la existencia de mi almanaque digital. Eso ahora es lo que menos porque, lo que voy a hacer ahora es escribir a los reyes que vienen desde el lejano Oriente, a hacer felices a los que nos hemos portado bien, yupiiiiiiiiii! Ya sabéis lo que toca a todos los que no fuísteis tan buenos el año pasado... Pero yo sí! Y por eso, a tres días de que vengan Gaspar, Balthasar y Melchior, espero que ellos dispongan de correo electrónico para que mi humilde carta llegue a tiempo. Vamos allá:

Queridos Reyes Magos,

El año pasado me he portado mu, pero que ¡mu bien! El trabajo va bien, gracias. Creo que no han despedido a alguien mas que a mí. Estoy chupando del paro que para eso he cotizado y no estoy quitando la jubilación ni la prestación de los demás.Y con el dinero del paro me llega para pagar la habitación y dormir calentita en ese riguroso invierno...

Fui buena chica siempre que he jodido, perdonenme, podido! Ayudé a ancianos a subir y bajar del bus dándoles un empujoncito. Se han caído, les pasa por no llevar bastón! He auxiliado a los ciego a cruzar la calle y cuando el semáforo de los peatones se ponía a parpadear, en los segundos finales, corría para llegar a la acera. Pero ellos no veían y se quedaban a mitad de la vía.

He practicado lo que manda el Señor, el amar los unos a los otros. Pero no me metí en ningún trío ni orgías. Lo hice con fines de procrear pero como utilicé condones, no me quedé embarazada. Otro año será…

No coqueteé con drogas ni con alcohol. Ellas coquetearon conmigo, que las culpen a ellas, no a mí! Tampoco utilicé el dinero del sagrado pan de cada día para comprar sustancias. Mis colegas me invitaron a todo. ¡Qué majos!

Ah, y la familia… ustedes sabrán que mi familia es sagrada y para no corromperles con dinero, no les dí ningún duro.

No he choriceado a nadie. Las botellas que pitaron cuando pasé por caja cayeron en mi bolso sin querer. Y, en los botellones, no dejé desperdícios tirados. Tuve el cuidado de dejar en el portal de casa para tirarlos al contenedor cuando pasase la resaca. Tampoco he tenido problemas con los vecinos por eso, no les abría la puerta. Ni tuve la mala leche de firmar la hoja donde pedían para marcharme del piso. Hay que ver que mala es la gente que quiere echar a la calle a una persona que, lo único que hace es no saludarles en el ascensor por no molestar.

Escrito lo escrito y consciente de la crisis por la cual estamos pasando, decidí ser comprensiva y pedir lo justo:

Una furgoneta como esa. Blindada por mi seguridad y sin guardias. Yo misma conduzco. Ah, que no olviden el relleno, a ser posible, en notas de 10 euros que no hay cambio pa 500!!!

Es cierto que estoy contenta con mi aspecto. Pero una tarde en la pelu para teñirme el pelo y vamos, estaré clavadita a ella.

Bien, mi último pedido es que puedan cambiar mi ambiente de trabajo. Hice un curso de socorrista y quisiera trabajar en un lugar así!

Poseso, mis queridos reyes! Hemos quedado para el 6, ¿verdad? ¡Les espero!

Con cariño, 
Gingin