Con 2 bombones

2010-10-24T08:18:00.000-07:00

Declarar amor ciegamente fue como firmar un cheque en blanco al portador.

borradores

2010-10-18T13:37:00.000-07:00

hola nadie,

sé que hablo sola en ese blog. lo estoy reeditando, excavando muchos posts que deje como borrador. me apetece volver a escribir acá...

¡hasta la vista!

Sin título, sin diploma y casi sin educación

2009-06-08T19:18:00.000-07:00

Para aquellos que estaban casi felices y creyéndome muerta, lo siento! Sigo vivita, coleando y con ganas de seguir dando lata. Para rato!

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Estuve ausente durante muchos meses, seguiré estándolo. Por asuntos de trabajo, personales, porque de un tiempo a esta parte empiezo a notar algo raro, un incómodo sentimiento de rechazo hacia la gente. Me refiero a una determinada clase de gente que, voluntariamente, acaba jodiendo tanto mi existencia que termina por hacerme desconfiar de todo ser vivo poseedor de brazos, piernas, cerébro y corazón. No debería permitirlo, la gente vil no se merece saber que me hacen este daño pero sigo siendo demasiado humana. Y todavía no llegué a subir la escalera que me haga llegar a la altura ésta dónde se está por encima del bien y del mal. No importa, las cosas pasan, todo pasa, hasta la uva pasa...No obstante, no es eso lo que me hace ser canalla. Canalla lo soy por opción, pero sí que debajo de mi camiseta ajustada late un corazón.
Uy, rimó ! hehe

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Puede que el motivo de tanta mala onda contenida sea debido a la acidez estomacal que me produce la mentira, de la enésima vez que abandono mi tratamiento y emprendo la fuga del psiquiátrico, de mi organismo que ya no sabe distinguir la noche del día y que cambió de la noche a la mañana, de no poder llorar como quisiera mis muertos y los muertos de los demás, porque cada vez que sucede una catástrofe aérea me cago y no puedo dejar de recordar la cantidad de veces que me sentí angustiada dentro de la misma turbulencia que se sospecha, fue una de las causas del desaparecimiento del AF-447, que mis heroes se mueren de sobredosis, tiroteados o absurdamente encontrado con una cuerda al cuello en un hotel de Bangkok. Hasta que digiera todo, y que los sabores sean menos amargos, prefiero no ser recordada a ser recordada como la tía descafeinada y con mala leche.

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Y porque hay muchas cosas por las cuáles apostar porque merecen la pena, mis congratulaciones a los valientes, siempre ellos! Especial tks a mi hijo que es el mas joven valiente que conozco, porque se hizo maduro en su temprana edad y no se come tanto el coco por los casi dos años que llevamos lejos el uno del otro. Él sabe que es por él y sólo por él. Porque me espera con la dulce paciencia y la seguridad de que soy suya. Porque yo sabia que era un tío que merecía la pena nada más enterarme de su existencia. Pablo, valio cada contracción de las 16 horas que estuvimos peleando, yo para expulsarte, tú porque tenía ganas de nacer y arrebatarme el corazón desde el primer llanto. A tí y a todos los valientes de este mundo, mis más sinceras reverencias.

Hasta la vista !

Diluviando

2009-02-01T02:35:00.000-08:00

En Sevilla, 200 litros de agua por metro cuadrado. Si no fuese invierno, estaría ideal para darse un chapuzón.

mensaje en la botella (lanzada al mar el 30/11/2007)

2009-01-20T08:33:00.001-08:00

Llevo 1 mes y 10 días en esta ciudad. No que no me encantase la idea de seguir aquí. Por muchos motivos que no el aburrimiento y la furia contenida, todo me salio como el culo. Maletas yendo y viniendo de hostales a hostales, llegando a lo más profundo del submundo, un habitáculo de 3x3 con una mesita redonda y triste, marcada por otros que allí estuvieron de paso, un paso más feliz o igualmente desgraciado que el mío. A la mesa triste, la cubre un plástico deprimido con un agujero provocado por la brasa de un pitillo distraído, presunta brasa que perforó, simultáneamente, la colcha, la sábana y la manta.

Mientras pensaba en éstas gentes que por allí estuvieron, me comía una ensaladilla de lata. En este día tampoco me tocó la buena suerte. El simple hecho de no encontrar el tenedor que decía, venía en el envase, puso todo más decadente en aquella cena fría. Fria por la ensaladilla, fría por la falta de mis ilusiones, por el fin de las carícias..., hasta la cariñosa espuma de las ondas en la playa de Riazor me daban sus espaldas.
41 días entre espasmos de risa y llanto, noches más frías que ensaladas sin tenedor con la cabeza reposada en el hombro de quien, en aquel entonces, era mi novio. Le hablaba de morriña, de las ganas que tenía de tirarme al mar. Mis carnes tan podridas como mi estima no servirían ni a los tiburones. Ni una gaviota se aprovecharía de mis restos. No dejaría grandes recuerdos.
Algo sí cambió y fue que me quedé sin novio. Y, desde lo alto de mi castillo, contemplo las últimas vistas que guardo de esta ciudad antes de bajar 6 plantas con una maleta y un cuaderno de apuntes. Vacío. Vacía yo y mis entrañas.

Para gustos y penes, no hay nada escrito. O sí...

2009-01-14T06:19:00.001-08:00

Perdonad, eh? No soy yo la que hago ni divulgo estas pesquisas así que... echad la culpa al periódico El País por publicar que dicho estudio fue hecho en base a una pesquisa a 10.470 personas de 25 países, encargada por el Instituto para Asesoría sobre Condones Alemán. Tal estudio tenía, por finalidad, asesorar a los fabricantes de cómo confeccionar sus productos en la medida idónea para cada usuario.
En este estudio se concluyó que los que la tienen más grande son los franceses, con un tamaño medio de 14,27 centímetros. Los españoles se quedaron en 21er lugar con una media de 13,63 cms, superando los británicos, irlandeses, finlandeses y griegos, esos últimos con un promedio de 12,8.No hace falta puntualizar que los cálculos en centímetros fueron hechos con los penes en erección. Lo que no sé es si éstos 10.470 hombres estuvieron en un recinto, les dieron una revista Playboy para que se excitasen y, al punto cumbre de la erección, iba una pesquisadora con la regla a tomarles la medida. Porque, contestar por contestar, cualquiera diria que lo suyo tiene 18 cms o 23 ó más! De todas formas, hasta los griegos tendrían que celebrar el último puesto! Y es que el pene más pequeño en erección mide 7 centímetros, el llamado micropene, jejeje!

3 cosillas para consolar a los españoles:

1- sois el 21 en el ranking pero los primeros en la Eurocopa, guau !!!
2- podríais sufrir de disfunción eréctil.
3- podríais ser uno de esos micropenes.

(Hay veces que me siento una cabrona, jajaja)

El viernes

2009-01-09T06:03:00.000-08:00

Hoy es viernes y creo que no llego demasiado tarde para hablar de El Jueves, la revista que sale los miércoles. Soy lectora, me gusta, tengo unas cuantas pero aún no me hice con la de esta semana. La portada me llamó mucho la atención y es que está genial, nada más lejos de la realidad de este mundillo cibernético dónde tú o yo estamos, sea en facebook, orkut, tuenti, bebo, badoo, sonico, hi5, tagged, myspace y de ahí, un largo etcétera. Es inevitable resistir a ser miembr@ de una de estas redes sociales.

En mis comienzos en internet tenía solamente un blog y un fotolog para colgar mis fotos. Hasta que llegó el primer convite para entrar en orkut. En aquellos tiempos, dicha rede era como una comunidad cerrada y medio secreta donde, si no fuese invitado por uno que ya estaba dentro, te sentías más o menos como un alienado, aislado o algo por el estilo. Tenía la sensación peliculera de que sería como cruzar un portal mágico y dar con algo como El Mago de Oz. Ni más, ni menos! Estaba un poco chiflada, vamos... Hoy cualquiera entra en orkut. Pero antes era un coñazo que pá qué te cuento? Primero tenías que recibir de alguien de dentro una invitación para el gmail y crear una cuenta (otra mas de mail, como si el tuyo de toda la vida no bastase), luego esperar a que apareciera en el buzón de tu gmail otra invitación, ahora, esta vez, la del tan "deseado mundo maravilloso del orculo". Así la cosa, cliqué en SÍ.

En un primer momento y hasta unos días o meses después de hacerte miembr@ de cualquiera de estas paginas, parece algo entretenido. Hay un montón de comunidades, encuentras a antíguos amiguetes (un 80% de mis amigos de la escuela de artes los reencontré allí), cuelgas fotos, dejas y miras notas ajenas, simpatizas con unos, discrepa con otros. Eso sin contar el sinfín de cositas para clasificar tus contactos, detalles como caritas sonrientes, cubitos de hielo, corazones y estrellitas para demostrar que eres fan de alguien. Que sí, son bobadas, pero te diviertes cuando ves que alguien te puso una estrella y te consideras lo más! entre 50,100,200! Y dále tú a devolverle el gesto y "plin", le das también una estrellita radiante. En el mío consta que soy 90% confiável, guay y sexy! Vaya embrollo... total, que cuando te das cuenta, ya tienes 200 contactos en forma de cuadraditos y correspondientes fotos a un lado de la pantalla. Y te entusiasmas. Joe, cuántos amigos tengo! Para luego, a lo largo de los meses, no recordar de donde han aparecido porque están constantemente cambiando el avatar o el nombre. Y bueno, tengo entendido que cuando sumas tantos contactos es para eso, para tener contacto. Pero la gran mayoría están allí para cotillear, presumir de tener cantidad de "amigos "y cuando mucho, te deja lo que llaman scraps masivos brillantes, con dibujitos, algún videocito chupado de youtube o, en el peor de los casos, un pobre y tonto "hola". Yo, es que al orkut le tengo ya un cariño y no borro nada. Solamente he tenido que configurar y bloquear algunas cosas para que aquello no se vuelva en contra mío. Vivo del otro lado del charco y dí con toda mi familia y amigos de la vida real y no soy capaz de borrar las delicatessens que me dejan. Son mi sangre, entendéis? Cuando no soy capaz de dar con ellos en el msn, skype o me da pereza acceder al hotmail, unas breves palabras de que va todo bien en sus blocos de notas y tan felices! Por lo de llamar que sale una pasta !!!

Allí he acompañado historias de amor y desamor además de liarme con dos o tres amigos virtuales que, al final, eran de píxeles, carne y hueso! No estoy del todo segura o casi que sí. Que eso es un vicio. Lo único que no puedo explicar es qué pasa con algunos contactos que ya tienes en una de estas páginas para que luego te inviten a participar de otra rede de amigos. Y entonces los vuelve a encontrar en facebook y el largo etcétera. Para qué? Para que seas una carita más y aumentar la popularidad de quien? Para mí, en particular, salvo los casos excepcionales, no repito contactos.

Tengo un colega con potencial a ser buen amigo, quien me dijo que está en todas las redes sociales que hay. Y para cada, tiene su kit de fotos para no repetir, jaja. Muy bien colega con potencial a ser buen amigo! Y tarado, vaya... Yo no le puedo decir nada, a mí me pasa lo mismo. Pero sí que repito muchas fotos en las redes donde no tengo tantos contactos que se coincidan. Con el tagged es que ya se ha vuelto imposible. 500 contactos y fila de espera! Mensajes de mayo por responder por falta de tiempo o ganas, depende de qué el contenido del remitente sea algo digno de algunas líneas. Si no, borrón y mensaje nuevo. Es que me he dado cuenta que esta rede, en especial, está hecha para ligar, encontrar pareja, buscar citas. Yo no estoy en este plan. Me cadastré allá por el 2006, por invitación de un par de amigos. Rellené el formulário standar, puse una foto y me olvidé completamente de su existencia. Hasta el buen día en que abrí la bandeja de entrada de mi correo y dí con un mensaje del equipo de Tagged recordándome que tenía una cuenta abierta con ellos. Ni siquiera me acordaba el login pero hice clic en el enlace y fui automáticamente direccionada a mi página. Entre y bueno, colgue unas cuantas fotos para rellenar hueco. Luego, el entusiasmo de los primeros comentarios y me entretuve unos meses más. Aparecía on line porque, como no me acordaba la contraseña, si cierro sesión no vuelvo a acceder. Nada que los recursos para recuperar contraseñas no puedan solucionar. Vaguera pura y dura. Yo en ON y la gente no sabía que estaba OFF, me dejaban mensajes a ritmo de ametralladora. Y luvs, mensajes de purpurina, compararme con otra o invitarme a cenar, pasear en la montaña...tagged me alertaba de todo, hasta de quien echo un ojo por clicar accidentalmente. Bloqueé todo!

Total, entre que escribo en 5 blogs, cuelgo mis fotos en dos webs, mantengo el orkut, mis comunidades y las que soy moderadora y otras actividades "extra curriculares", ya no puedo más! O es que, lo que antes era un poco de ocio se convertirá en una obligación por satisfacer el instinto vampírico de muchos curiosos.

Mucho ya tengo con currar con ordenadores e internet, mis libros estancados, prácticas de guiones, editar fotos y pelear con el photoshop. Que NOOOOO!!! Podre recibir la invitación del mismísimo Brad Pitt y daré al botón rojo! La antipatía se apodera de mí !!!

Para relacionamientos, los de toda la vida: una mesa, dos sillas, dos cervezas y una buena compañía !

Implacables, Infalibles como cada año: las Rebajas

2009-01-08T08:57:00.001-08:00

Fue dado el pistoletazo de salida para las rebajas más famosas de España, las del (de ellos, no voy a nombrar la empresa en cuestión, no me pagan para hacer publicidad de ellos), pues eso, de los grandes almacenes que podrán apreciar en el vídeo que acompaña este post. Y la de gente que se agolpa, se amontona, madruga, esperando a que abran las puertas. Bueno, que en los días más fríos de invierno no está mal hacer una piña y calentarse un poco con el rival que disputará la misma chaqueta que tú allá dentro,jaja. Y abierta las puertas a las nine o'clock, ni un segundo más, o es que los centenares que están afuera la echan abajo sin reparo. Entran como un bloque y corren como galgos hasta la escalera mecánica que está a unos 30 metros. La señora de rojo va a tres cabezas de ventaja del señor con el sombrero gris. Y buscan, rebuscan, remueven, mezclan y cambian etiquetas en busca del que será el chollo de 2009! Y tan contenta con la bufanda, estampado de cuadros escoceses, último grito de la moda en Telva, Vogue y Glamour. ¡Y de primerísima marca, vamos!
La cuesta de enero? A tomar por saco! Si hay febrero, marzo y to'l año por delante, hombre!

Lo que ésta gente no sabe o no quiere saber es que los 50% de descuento que ofrecen (jos, a mitad de precio!) es solamente parte del casi 200% que el comerciante estimaba de lucro en los dias más desparpanantes del consumismo navideño. Lo que hacen ahora es quitar un porcentaje de aquel abrigo o lo que sea y que antes estaba por las nubes, remarcar etiquetas, esparcir publicidad y encantar los ojos del consumidor. O es que creías que te lo iban a regalar a precio de coste, inocentito/a? Total, que siguen lucrando y mr. Zara o el Sir. inombrable forrados, nos saluda desde sus helicópteros, maletines de millones de euros en manos. Tan simple como deshacerse de la mercancía sobrante para luego cambiar escaparates con las tendencias primaverales. Ya veis como aborrezco el consumismo...

Dicho lo dicho, en tiempos de crisis, quien puede presumir de un monedero de Carolina Herrera es rey. O Letizia Ortiz.

clasificados inclasificables

2009-01-04T12:38:00.001-08:00

El otro día estaba yo a mirar una de estas páginas donde se anuncia de todo. Y cuando digo de todo, es de ¡TODO! Buscaba una bicicleta de segunda mano y dí por cureosear como quien no quiere nada. Pero con el pensamiento en la bici porque la mía, una bici de montaña nuevecita, me la robaron a los 4 días de comprarla. Dicen que la curiosidad mató al gato pero lo que encontré me mató de risa. O lástima! O las dos cosas a la vez...

"te pago 50 euros por dejarme chupar tus pies SOLO A MUJERES - Sevilla

SOY un chico joven que me gustan muchos los pies de las chicas, te pago 50 euros por darte lamidas en las plantas de los pies."

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consideraciones, notas de pie (no es un trocadillo, jeje) de página >>>>>

Que sí, se trata de un fetiche! Y quien no tiene uno, que tire el primer látigo.!No me reí por eso. Chupar o darle una lamidas es uno de los fetiches menos hard que hay. Me reí por la situación. Jo, que vendría de fábula 50 pavos por unos lenguatazos... pero hay 3 peros:

Pero#1. No sería capaz de entregar mi piececillo a un tío que no conozco de nada. De imaginarle chupando mi dedo gordo con una lengua tan o más grande que la del bajista del Kiss, babeando y llenando de saliva y bacterias por entre mis dedos es algo que me remueve el estómago!

(Solamente a un novio, o alguien a quien le haya probado su lengua antes, permitiría que me chupara los pies, las piernas... Y yo a él, ay omá)

Pero#2: ¡bien lavados!

Pero#3. Tengo cosquillas en las plantas de los pies.

Sin querer meterme con su pedolatría ni con sus pelas...peeeero yo, que él, iria a la tienda de los chinos más cercana, compraba unos cuantos de esos, lamería mogollón. Y con la garantía de que saben a fresa y no a roquefort.
Y encima me sobraría dinero, chula !

Carta al Oriente (favor no extraviar a Irak)

2009-01-03T04:52:00.001-08:00

Holas a quienes no me siguen. Y lo sé por la cantidad de comentarios posteados en el blog de esa que os escribe o sea, cero comments! Bueno, un día mandaré un spam avisando de la existencia de mi almanaque digital. Eso ahora es lo que menos porque, lo que voy a hacer ahora es escribir a los reyes que vienen desde el lejano Oriente, a hacer felices a los que nos hemos portado bien, yupiiiiiiiiii! Ya sabéis lo que toca a todos los que no fuísteis tan buenos el año pasado... Pero yo sí! Y por eso, a tres días de que vengan Gaspar, Balthasar y Melchior, espero que ellos dispongan de correo electrónico para que mi humilde carta llegue a tiempo. Vamos allá:

Queridos Reyes Magos,

El año pasado me he portado mu, pero que ¡mu bien! El trabajo va bien, gracias. Creo que no han despedido a alguien mas que a mí. Estoy chupando del paro que para eso he cotizado y no estoy quitando la jubilación ni la prestación de los demás.Y con el dinero del paro me llega para pagar la habitación y dormir calentita en ese riguroso invierno...

Fui buena chica siempre que he jodido, perdonenme, podido! Ayudé a ancianos a subir y bajar del bus dándoles un empujoncito. Se han caído, les pasa por no llevar bastón! He auxiliado a los ciego a cruzar la calle y cuando el semáforo de los peatones se ponía a parpadear, en los segundos finales, corría para llegar a la acera. Pero ellos no veían y se quedaban a mitad de la vía.

He practicado lo que manda el Señor, el amar los unos a los otros. Pero no me metí en ningún trío ni orgías. Lo hice con fines de procrear pero como utilicé condones, no me quedé embarazada. Otro año será…

No coqueteé con drogas ni con alcohol. Ellas coquetearon conmigo, que las culpen a ellas, no a mí! Tampoco utilicé el dinero del sagrado pan de cada día para comprar sustancias. Mis colegas me invitaron a todo. ¡Qué majos!

Ah, y la familia… ustedes sabrán que mi familia es sagrada y para no corromperles con dinero, no les dí ningún duro.

No he choriceado a nadie. Las botellas que pitaron cuando pasé por caja cayeron en mi bolso sin querer. Y, en los botellones, no dejé desperdícios tirados. Tuve el cuidado de dejar en el portal de casa para tirarlos al contenedor cuando pasase la resaca. Tampoco he tenido problemas con los vecinos por eso, no les abría la puerta. Ni tuve la mala leche de firmar la hoja donde pedían para marcharme del piso. Hay que ver que mala es la gente que quiere echar a la calle a una persona que, lo único que hace es no saludarles en el ascensor por no molestar.

Escrito lo escrito y consciente de la crisis por la cual estamos pasando, decidí ser comprensiva y pedir lo justo:

Una furgoneta como esa. Blindada por mi seguridad y sin guardias. Yo misma conduzco. Ah, que no olviden el relleno, a ser posible, en notas de 10 euros que no hay cambio pa 500!!!

Es cierto que estoy contenta con mi aspecto. Pero una tarde en la pelu para teñirme el pelo y vamos, estaré clavadita a ella.

Bien, mi último pedido es que puedan cambiar mi ambiente de trabajo. Hice un curso de socorrista y quisiera trabajar en un lugar así!

Poseso, mis queridos reyes! Hemos quedado para el 6, ¿verdad? ¡Les espero!

Con cariño,
Gingin

Él ya está entre nosotros !

2009-01-01T07:16:00.000-08:00

Nooooo!!!! Ni el anuncio del apocalipsis diciendo que Jesús vendría a finales de los tiempos, ni los hombrecillos verdes del planeta vecino. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH, 2009 ya es aquí y ahora! Tratemoslo bien! Feliz año a tod@s l@sque ya están en mi vida y l@s que llegarán! Que este año sea como un bombón relleno de muchas cosas buenas!

¡¡¡ Bienvenido AÑO NUEVO!!!

¿No te gusta Zapatero? ¡Pues toma zapatazo!

2008-12-31T13:47:00.003-08:00

Por aquí ando, barriendo el bar y la escoba llevando las servilletas, huesos de aceitunas, colillas de cigarro y todo lo malo de 2008. Ala, toda la mierda a la basura y que los de Lipasam hagan el fabo de llevar todo eso al vertedero más lejano que haya. Mil gracias amigos de la empresa municipal de limpieza urbana! Pero esperen! Hay una cosa que quiero sacar del cubo para tener de recuerdo de este año que va. Y que ya va tarde...

Lástima la mala puntería del periodista. Y si fuera una periodista con un par de tacones? Miedito...

Hay momentos que el pinche ése hasta que me cae bien...qué cabrón !

Hazlo antes de las campanadas

2008-12-31T13:47:00.001-08:00

¿Quieres despedir 2008 cómo se merece? Clica sobre estas líneas, ¡¡¡es genial, hahaha !!!

Gracias Flechi ;)

Pulgarcito Verde es cosa del pasado

2008-12-29T10:36:00.001-08:00

Hubo el tiempo en que el dedo pulgar servía para hacer auto-stop y poco más. He leído por ahí - y cuando digo por ahí es porque no me acuerdo donde-, que en ésta generación, la de los niños entre 3 hasta los 14 e incluso los de mi generación, de los nacidos en los 70 y 80, utilizamos el dedo gordo con cada vez más espantosa destreza, utilidad,velocidad. Muy propablemente ya habrán hecho estudios sobre este tema. No voy ahora a ponerme a buscar en wikipédia material referente al mismo. Pero, estudios a parte, es comprobda la utilización del pulgar, sin importar si el sujeto o la sujeta sea zurdo o diestro. El hábito de utilizar los dos igualmente, posiblemente facilitará que ésta y la generación siguiente sean o ya nazcan ambidiestros. El aumento de niños, que antes de aprender el alfabeto ya tienen Play o Nintendo, o los mismos niños (un poquitín más mayores y los adolescentes que poseen, además de las consolas, su própio teléfono móvil) nos demuestran diariamente la habilidad que tienen de utilizar uno o dos pulgares con velocidad de vértigo. Con qué rapidez teclean sms's y los envían! Y, al instante, ya suena el tono del destinatário contestanto al remitente! Flipo, ReFlipo e SúperFlipo !!!

Es cierto que yo, por el hábito de escribir y utilizar mucho el ordenador, también tengo algo de velocidad. Tengo una DS pero, al no leer las instrucciones del juego, doy a los botones a lo loco y el Homer siempre vuelve a la etapa inicial. Tengo también el cartucho del CSI, viene con cinco crímenes a desvendar y no fui capaz de dar con quien sabotó la moto del primer caso. Otra cosa me pasa con los sms's y es que los envío muy pocos y solamente en casos elementares. Por motivo de saldo. Mi movil es de prepago y con 5 o 6 mensajes el saldo de mi tarjeta se va al carajo. Pero, incluso a lo que a sms se trata, mis uñas no permiten que teclee a la velocidad de la luz. Siempre tardo un poco mas, puesto que la uña de mi pulgar derecho, da con frecuencia en la letra equivocada y tengo que corregir. Sin embargo, voy delante de la media de mis contemporáneos.

No veo con qué preocuparse uno si sabe que su hijo/a maneja las nuevas tecnologías de manera magistral. Yo no tendría problemas al ver cómo mi hijo me supera cuando jugamos al Sonic. O cómo me machacará en el Mortal Kombat cuando tenga más años. Y un breve paréntesis a los que opinan que los juegos violentos incitan la violencia; yo he jugado mucho al Street Fighter y daba "fatalities" espectaculares en M.K y ni por eso voy en esa repartiendo tortazos . Eso genera otro tema que no es exactamente de lo que estoy tratando. Pero escribiré!

A lo que iba: lo que sí debe preocupar es cuando eso ya se torna algo casi vital a la gente que dispone de estos recursos. He conocido el caso de una niña que se quedaba hasta las cuatro, cinco de la mañana intercambiando sms's con su amiga o noviete, no me acuerdo con quien. Rendía fatal en el cole hasta que hicieron llegar al conocimiento de los padres. Decidieron poner un horario para la niña y sus mensajes Veían que la chavala, en el horario estipulado, apagaba las luces de su habitación y presuntamente dormía. Noches después, los padres la sorprenderon a altas horas. Tenía el movil encendido y dando que dando. La niña había olvidado desactivar el sonido de las teclas.

En Denver, Estados Unidos, un hombre se ha operado los pulgares para poder utilizar mejor el teclado del iPhone. Thomas Martel, de 28 años de edad, tenía un problema con sus pulgares, demasiado gruesos al parecer, y decidio cortar por lo "sano". La operación consiste en limar los huesos de los pulgares y alterar los músculos de los dedos y las uñas para afinar los mismos. Éstos son solamente algunos ejemplos de muchos que llegan a nuestros conocimientos cada dia. Y no solamente el hecho del enganche que provocan. Si no, el ensimismamiento, el estar totalmente abstraído y olvidarse el mundo exterior, el relacionarse. Basta con ver como ni siquiera miran a los lados...

Eso no me llegará a pasar, supongo... no soy adicta a moviles, la DS está apagada hace por lo menos un par de meses y tecleo con la mayoría de los dedos, más los índices que los pulgares. A mi hijo, puse un límite de un par de horas. Y tiene que eligir si la tele, la nintendo o el ordenador.

Serán éstos dispositivos, los causadores de la evolución del dedo gordo? Tendrán los bebés de las generaciones vinideras los pulgares super desarrollados?

El Niño viene con un tren debajo del brazo

2008-12-28T11:37:00.001-08:00

Nada más acabar la lluvia de premios de la lotería de Navidad, el gordo deja lugar al niño en los carteles de la ciudad. Justo donde nosotros, los no agraciados con la anterior, y que seguimos utilizando el transporte público, vemos como anuncian otra lluvia de millones para Reyes. Y yo, todavía resentida por no recibir ni gota de euro, tengo que tragarme con este reclamo en la parada del al lado de mi casa. Y otros tantos carteles esparcidos a lo largo y ancho de la ciudad, en puntos estratégicos para "ilusionar" un poquito más. "Millones para parar un tren", dicen...¡Yeah, la frase tiene gancho! Pero yo no me colocaré en el carril, no vaya a ser que el tren me atropelle, ja!
¿Te apuntas a montar en el? ¡Suerte, amigo! O, por lo menos, habrás hecho un paseíto en el trenecillo de la alegría de unos pocos, los mismos que van a carcajar con todos sus dientes de tu cara de iluso por segunda vez !!! Recuerda que ya habías intentado con el gordinflón navideño....
Gato escaldado, del água fría huye (He dicho que me gustan los refranes.)

Yo, que soy muy previdente, ya traté de garantizar mi sustento para el año que se avecina. Y sin querer ser agua fiestas, este es el "bombo" de la mayoría de la gente que ha quedado sin trabajo, sin décimo y sin dinero.
Mi turno era el F 177 y iba a por el 90!

Deseándoos que tus prestaciones no se acaben, sin antes, el pronóstico de nuevos puestos de trabajo anunciado por Zapatero para el mes de marzo se haga realidad!!! Y ahí, no puedo dejar de comparar la situación actual en España con la de mi país. Si allá dicen que todo empieza a marchar después del carnaval, por aquí me temo que tras la Semana Santa. O eso huelo...

¡Que Dios nos proteja!

No hay Navidad sin burbujas

2008-12-27T10:19:00.000-08:00

Pasada la resaca imaginária desde la Noche Buena hasta ayer, mi cumpleaños, faltan solamente (más fuerte: SOLAMENTE!) 9 días para que volvamos a nuestra vida normal. Yo misma pasé de todo, hasta de tarta y velas (¡36 tacos!). Y hablando de resaca, resulta que estoy terminantemente prohibida de andar por el pasillo de bebidas alcohólicas del super. Cuando me acerco, suena el pitido. Incluso la cerveza la tengo cortada. Hasta que el médico decida quitarme, poco a poco, las cápsulas multicoloridas que flotan en el bol de cereales del desayuno, junto al queso rallado en los spaghettis o como las estrellitas de la sopa de sobre que tomo por la noche. C'est la vie...
Y ya que ver anuncio de Martini con Clooney (con lo bueno para la vista que está ) es permitido, no es demasiado tarde para contemplar el spot de este año de Freixenet. Uno de mis favoritos junto al perrito Pancho que se hizo millonario cuando la primitiva.
De los años que trago este clásico navideño ese es, sin duda, el que más! Y nada más acertado que vestir de oro a las plateadas muchachas olímpicas ¡Enhorabuena!

y ya que hablé de Pancho, miradlo!!

¡yo quiero un perro así! ¡¡¡Pero que vuelva a casa con los millones!!!

El gordo y la flaca

2008-12-22T10:11:00.000-08:00

No vi, no oí, casi ni siqueira hablé. Ni tenía un discurso preparado por si me tocara ,ni me imaginé con la peña, barra libre a todos que hoy quien paga la cuenta soy yo mismita! Despilfarrando cava por todo lo alto, igual F1. Que va... ¡Ni pedrea ni caracoles! Me conformaría con el reintegro, que los veinte euritos ahora los estaría utilizando para pagar unas cuantas cañas y hundirme un poco más en el vaso de la desilusión. Eso es culpa del calvo que ya no protagoniza mas el anuncio de la lotería de navidad. Por lo menos, en sus tiempos, la cosa estaba un poquitín mejor. ¿O sería yo que estaba menos ahogada en deudas? Y que la suerte te acompañe, JA-JA-JA ! Como el blog no tiene sonido, imaginaos el "JA-JA-JA" como una risa irónica o maquiavélica. O las dos cosas juntas!
No me mareé con el girar del bombo. Y menos peor que tampoco acompañé a los niños cantando los números. Vale, vale, que los niños son una monada! Pero, al cuarto de hora ,ya suena algo estridente a los oídos y monótono a la vista el ir y venir de los mocosos. Al ahorrarme en escucharles, ahora no suena como una putada-ada-ada el número del billete agraciado. Pasando en autobús allí por Recaredo se liaba la gorda. La gorda no, el quinto premio. Cámaras del canal local, gente amontonada en la puerta y una que sujetaba una reproducción, en folio grande, del cupón que compró en aquella administración. Cómo para reírse, vamos...JI-JI-JI (irónico y maquiavélico). Me entraron ganas de llorar, de bajar del bus y acabar con aquel cachondeo de los coj... digo, de los millones. Qué bien que cuento con mi prozac amigo, éste que ameniza mis penas y me consuela al pensar que mis humildes 20 eurillos son parte de lo que se llevaron los felices (¿?) afortunados, buah buah buah ! Sacaré el comodín y utilizaré el célebre refrán: "DINERO NO TRAE FELICIDAD". Bueno, ya desahogué y me siento menos usurpada aunque... igual de gilipolla !
Y el dentista me dice, en un intento falido de imitar mi acentillo: "menos samba y mas traballar" y me suelta un "JE-JE". Sería el momento exacto de pegarle un torta! No obstante, dejé barata la bromita.
Adoro refranes pero ni el "mala suerte en el juego, buena suerte en el amor" levanta mi moral en el último intento de 2008 de tener que pringar menos. Y mala leche a parte, creo que tendré que hacerle caso al dentista.

Durante años, y como en éste, no podría ser diferente! Mi gordo de navidady de todas las tardes.

corto y con sacarina

2008-12-20T09:21:00.000-08:00

Poseso, ¡queridos amigos y lectores de este nuevo blog!

Hace tiempo quería escribir a vosotros, hispano hablantes. La falta de tiempo y mi mal hábito de dejar las cosas para el día siguiente (este es el más leve de mis malos hábitos), fui aplazando hasta el día de hoy.

A los que me conoceis de las andadas por la red, sabéis que ese no es mi idioma nativo . Espero, con eso, me perdoneis algunos errores gramaticales que mi bien intencionada persona venga a cometer. A los que no, comento que soy natural de Sao Paulo. Si no estoy equivocada, es la tercera o cuarta capital más poblada del mundo. Se encuentra en Brasil (por si no sabéis)...digo eso para quienes creen que Rio de Janeiro es la capital, y no Brasília que es donde está la mayoria de la escoria política (perdonad por la redundancia, escoria ya lo dice todo) que gobierna ese paicillo del Sur de América.

Por alguna razón que se me va (y es que se me va siempre, desde la olla hasta el verbo), pienso que fui aero transportada a España. Si bien recuerdo, bajé como un alien desde una astronave de las Aerolíneas Argentinas en un "aerocampo" llamado Barajas, allí por los Madriles. De eso , ¡ hace 8 años !

Total, como he dicho...procedo de un país cuyo clima es tropical y donde las estaciones del año están bastante más definidas que las de acá. Allá es verano y de estar a una temperatura que ronda los 24 grados, no tendría, en esos momentos, los dedos fríos. No poseo calefacción aunque el piso donde vivo sea majo. Me las apaño con capas de mantas, edredones, sábanas, albornoces...en primavera mi dormitorio tiene un aspecto "amélinesco".

Vais a ver, mejor dicho, leer, y daros cuenta que mis escritos son, en ocasiones, muy sinuosos, rocambolescos, hasta de vértigo. Habrá veces que empezaré hablando una cosa y terminaré con otra. No os preocupéis:

1- ya estoy siendo medicada.

2- mis dedos teclean a la velocidad de mis pensamientos.

3- soy así!

Acerca del nombre que escogí para este blog (como suena mal esta palabra, ¿verdad?., parece a un cuerpo que al caerse al suelo hace así:, blogh!), aunque me encanten los tacos y el chocolate, hice una mezcla de las dos cosas. Como mujercita tengo huevos, los de la nevera. Lo demás se llama actitud! No me gusta salir por ahi diciendo "con dos cojones" así como así...

Para tacos, en este caso,¡ los mexicanos !